Pizza de Frengú

Ontem fui surpreendido pela sugestão de um novo sabor de pizza que me deixou intrigado: “Pizza de Frengú”.

Aparentemente originária da culinária francesa, essa iguaria não poderia ser mais brasileira, aliás… não poderia ser mais insana. Segue a receita:

Ingredientes:

1 Frango

1 Peru

1 Pizza (já confeccionada a gosto)

Modo de Preparo:

Pegue o Frango, remova cautelosamente todas as vogais e deixe de molho.

Em seguida, remova todas as consoantes do Peru.

Cruze os dois e aguarde cerca de 30 dias (tempo médio de gestação).

Após preparar a espécime gerada como mais lhe apetecer, distribua (seja la o que for) sobre a pizza.

OBS: O Chef Bertolden Gibraltet ainda recomenda cheddar sem economia como acompanhamento. (eca)

 

Meu nome é Maraisa e eu serei a encarregada de brindar-lhe toda ajuda possível

Essa frase recorrente nos eMails de uma funcionaria de suporte de uma grande empresa, chega a soar no mínimo engraçada quando acompanhamos a maratona abaixo.

Para quem não se arrisca com softwares livres por medo de ficar sem suporte, acompanhe essa historinha divertida.

 

Ser pai geek é…

… sem nenhuma razão dizer: “EU… sou seu pai”.
… dizer que vai assistir uma animação e perguntar a ele se quer ir também.
… ao ensinar o ABC, começar com “O-L-A M-U-N-D-O”.
… primeiro fazer o cadastro da conta Google do filho. Depois o registro civil.
… anunciar que seu filho nasceu pelo Twitter.
… colocá-lo para dormir ao som da Marcha Imperial.
… não se importa muito com qual time ele irá torcer mas se preocupar com qual S.O ele usará.

dica de Navegantes.

 

Seu presente de Natal

Os caras do Guanabara fizeram uma excelente demonstração científica sobre a existência, ou não, do bom velhinho. Feliz Gargalhadas.

OUVIR

 

Um diálogo pitoresco

Indivíduo A: _ Seeenhor… os Pedidos ficam armazenados na tabela… Pedidos ?
Indivíduo B: _ Não! Ficam na tabela Clientes!

Identidades preservadas para evitar eventuais constrangimentos.

 

Matrix rodando sobre o Ruindows

 

o Telefone toca…

Eu atendo o telefone, do outro lado da linha:
_Senhor! Boa tarde !
eu: _Tarde.
_Senhor…, perguntinha… quealconteeeece… eu instalei aqui eu… eu rodei o setapão na maquina e deu erro de que não conseguiu registrar algumas OCX… Daí, eu rodei aquele scriptinho RegisterXpBr, e também não funcionou… Então eu tentei dar um regui… éééééé… regsvr, e também deu mensagem de que não tenho acesso. O que acontece ?
…
…
… após a contagem mental chegar a dez, afim de evitar palavras xulas, eu respondo:
_Você tem de se logar na máquina como administrador.
_Mas como eu acerto isso ? onde é que eu mudo ?
…
… mais alguns segundos depois:
_Você desloga da maquina, e se loga de novo… como administrador !
do outro lado:

_ãn… e qual a senha…? Há! eu tenho que ver com o carinha que instalou aqui né ?
_Certamente
_Ah tá, brigadinho senhor!

para manter a integridade moral do cidadão, sua identidade será mantida em sigilo.

 

Conversa de Maternidade

 

Xiao Xiao

Xiao Xiao 1

Xiao Xiao 3

Xiao Xiao 4

 

A verdade sobre Chuck Norris

• As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele Nunca chora. Nunca.
• Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
• Chuck Norris pode fazer fogo com uma pedra de gelo.
• Se o Chuck Norris pular de uma ponte, você também deve pular!
• Quando Chucky Norris descasca cebolas, são as cebolas que choram
• Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que Falhe. Cuck Norris sai para matar.
• Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro
  dele
• Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
• A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
• Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e Deu um soco no chão.
• Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos Nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui.
• Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje Conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
• O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris
• Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
• Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
• Chuck Norris consegue dividir por zero.
• Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa Uniforme do Chuck Norris.
• Quando Deus disse haja luz Chuck Norris disse diga por favor.
• Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo, os Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.
• Se voce consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se voce não consegue ver Chuck Norris, provavelmente voce está a alguns segundos da morte.
• Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
• A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.
• Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que faltam 2 segundos . Logo após você perguntar para o
  que, ele te dará um chute na cara.
• Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
• Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o
  cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma devolta. O diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.
• O Super-Homem uma vez assistiu Walker, Texas Ranger e chorou até dormir.
• Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.
• Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de Tijolos em um jogo de tênis.
• Fato científico: os Chutes de Chuck Norris na cara são compreendido de um elemento chamado Chucktânio.
• Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a Manteiga sai voando.
• Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque.
• Chuck nunca teve Problemas com a Receita.
• Chuck Norris sabe sempre a EXATA localização de Carmen SanDiego.
• O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.
• As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é
  apenas um aviso para quem parar nelas.
• Chuck Norris originalmente aparece no jogo Street Fighter II , mas foi removido por beta testers porque qualquer botão
  apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: não é bug .
• A cena de abertura de O Resgate do Soldado Ryan é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda
  série.
• Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: Bang!
• O rascunho original de O senhor dos Anéis tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade
  essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.
• Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.
• Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
• Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
• Uma vez Chuck Norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
• Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.
• Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
• Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.
• Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
• Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
• A idéia original do programa O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram
  sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.
• Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.
• Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu
  corpo.
• Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de Vítima era Aquele que encontra Chuck
  Norris.
• O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.
• Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.
• Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.
• A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma reação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.
• Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.
• Bin Laden também.
• Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.
• Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19
  de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.
• A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)
• Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
• Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama- se Red Bull .
• Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.
• Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
• O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
• Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você. Todas suas células são rodeadas por um círculo
  preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que
  ele nunca adoece.
• Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
• Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
• A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
• Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
• O título original de Alien vs. Predador era Alien e Predador vs. Chuck Norris . O filme foi cancelado porque ninguém pagaria
  para ver um filme de 14 segundos.
• Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
• Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, a vingança é um prato que se come frio.
• Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.
• Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
• Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
• O segredo da ilha de Lost é Chuck Norris.